Und weil Lachen gesund hält...oder macht...hier ein paar Witze...

Wir würden uns auch über Witze von euch freuen...wenn ihr welche habt...dann bitte an...radio-crazzysonne@hotmail.com

Ein Mann wird bei seiner Goldhochzeit gefragt:
"Mensch, wie hast dus nur solange mit deiner Frau ausgehalten? Wo liegt das Geheimniss?!"
Darauf der Mann:
"Nun, kurz nachdem wir geheiratet hatten sind wir in den warmen Süden gefahren. Dort hatten wir auch eine Eseltour gebucht. Der Esel, kaum das er meine Frau sah bockte und versuchte sie zu tretten. Meine Frau blieb ganz ruhig und sagte leise: "1!"
Auf der hälfte des Weges schmiss der Esel meine Frau ab, sie blieb weiter ganz ruhig und sagte leise: "2!"
Am Ende tratt der Esel erbost nach meiner Frau.
Meine Frau ganz ruhig: "3!"
Nahm ein Gewehr und erschoss das Tier.
Darauf ich entsetzt: "Aber Schatz! Musste das sein? Das arme Tier!"
Mein Frau sah mich kurz an, lächelte und sagte dann ganz ruhig: "1"

 

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei  mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

 

Tourist zur Dame an der Rezeption:

"Ein  Zimmer, bitte schön."

"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit  Dusche?"

Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich:

"Was  ist der Unterschied?"

Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche  müssen Sie stehen."

 

Wie behandeln Banker ihre Kunden? –

Wie rohe Eier.

Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!

 

 

Frau: Trinkst du Bier ?

Mann: Ja.

Frau: Wie viele Biere am Tag ?

Mann: 3 sind üblich.

Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier ?

Mann: In der Bar um die 3 Euro.

Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier ?

Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre.

Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht da

im Monat 225 Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig ?

Mann: Richtig.

Frau: Also hast du in den 20 Jahren

ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig ?

Mann: Richtig.

Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken

und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest

könntest du dir einen Porsche leisten könntest !

Mann: Trinkst du Bier ?

Frau: Nö.

Mann: Wo ist dein Porsche ?

 

 

und dann war da noch .... der Tag der Wahrheit ...
Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker sind gestorben
und unterwegs ins Jenseits.

Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge":
Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein.

Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken.

Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er,
dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist.

Verwundert fragt er: "Wie ist das möglich?
Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch
einen kapitalen Hecht gemacht!".

Der Angler: "Psssst -Sei still, ich stehe auf dem Politiker."....
 
 
 

 

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

 

"Guck mal, Mutti, der Herr isst die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still, man spricht nicht über Fremde!"
"Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Die Blumenvase gehört uns nicht."
"Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf !"
"Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist."

 

Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.
Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.
Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:
"Guck, das sind die Reben des Proletariats."

 

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?"
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab!"
"Wie heißen die Tabletten denn?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken ein bisschen nach nach Pfefferminz."

 

Direkt nach dem Einspritzen der Vollnarkose fragt der Patient:
"Wo ist der Chefarzt denn so eilig hingegangen?"
"Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll und wirft jetzt eine Münze."

 

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

 

Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" - "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt." - "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!" - "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"   

 

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."

 

Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

 

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Strasse und begegnet einem Freund. Der meint: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" - "Nein, ich habe eine Viagra Pille genommen und die ist mir im Hals steckengeblieben!"

 

Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie will Nachrichten aus dem Inland hören.

 

Wieso läuft eine Blondiene mit `ner Ketchup- Flasche auf dem Kopf herum? Auf der Verpackung stand: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"

 

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken...

 

Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»

 

Fritzchen: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!» Hänschen: «Warum denn das?» Fritzchen: «Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!»

 

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

 

Jetzt hab ich endlich die Lösung für mein Gewichtsproblem gefunden....Heute in der Früh ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen! Ich habe mir die Haare gewaschen...auf der Shampooflasche stand: Für mehr Fülle und Volumen! Jetzt ist mir alles klar! Wenn ich die Haare wasche und dann den Schaum wegspüle, läuft alles über meinen Körper und macht dick! Nun da ich das jetzt weiß, muss ich leider zum Spülmittel greifen, denn da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett!!

 

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine in einem Kaffeehaus. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt sie: "Darf ich sie auf einen Drink einladen?" "Was ins Hotel!" schreit sie auf. "Das haben sie falsch verstanden!" sagt der Mann. " Ich wollte sie nur auf einen Drink einladen! " "Was..mit ihnen ins Hotelzimmer?" kommt es lautstark von der Frau zurück. Der Mann zieht sich in eine Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm."Entschuldigen sie bitte, aber ich studiere Psychologie und untersuche die Reaktionen von Menschen in unerwarteten Sittuationen."Der Junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt ganz laut durch die ganze Bar: "Waaaaaaaaaas 200 Euro?!"

 

Ein Mann und eine Frau müssen sich zufällig ein Nachtabteil im Zug teilen und schlafen übereinander. Der Mann in der Nacht: " Entschuldigung, ich friere etwas, könnten sie mir bitte eine weitere Decke reichen?" Darauf die Frau: "Ich habe eine bessere Idee! Wir tun heute Nacht mal so, als wären wir verheiratet! Was halten sie von meinem Vorschlag?" Der Mann: " Ohhhhhh Klasse! " Die Frau: " Gut, dann hol dir deine scheiß Decke doch selber!! "

 

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen.Sie fährt mit dem Auto 20 Häuser weiter, setzt die Katze dort aus und fährt heim. Nach 10 Minuten ist die Katze wieder da. " Na gut denkt die Blondine." war wahrscheinlich zu kurz und fährt diesmal 5 km weiter weg und setzt die Katze dort aus. Nach 20 Minuten ist die Katze wieder zuhause. "Jetzt reichts!" denkt die Blondine und fährt mit dem Auto 20 km weit weg, kreuz und quer, durch einen Wald über eine Brücke und dann wieder in den Wald. Bei der Waldlichtung setzt sie die Katze aus. Nach einer halben Stunde ruft die Blondine bei ihrem Mann an und fragt: " Ist die Katze da?" "Ja!" sagt der Mann. "Hol sie mal bitte ans Telefon, ich hab mich verfahren! " ....

 

Ich habe gut verdient und mir was zurückgelegt - meine Nachbarin hat sich zurückgelegt und auch gut verdient !

 

Auf der A60 tuckert ein Pkw langsam vor sich hin und wird von einer Polizeistreife angehalten. Drin sitzen zwei alte Rentnerehepaare. Sagt der Rentner: " Sind wir zu schnell gefahren?"  Meint der Polizist: "Eher nicht, ein wenig schneller kanns ruhig sein!" Sagt der Rentner: "Ja, aber wir sind doch auf der A60 und da darf ich nur 60km/h fahren!"   "Das ist nur die Nummer der Autobahn", meint der Polizist,:"Das hat mit der Geschwindigkeit nix zu tun."   "Aha, gut zu wissen, wie schnell dürfen wir denn fahren?", fragt der Opa. "Naja, so 100/120 km/h dürfens ruhig sein", meint der Polizist. Als er vom Pkw weg will, fällt sein Blick auf die hintere Sitzbank. dort sitzen die Omis starr und steif, mit weit aufgerissenen Augen und offenem Mund. "Was ist denn mit ihren Damen los, geht's denen nicht gut?", sorgt sich der Polizist. Die Opas schauen sich an und grinsen verschmitzt. "Nee nee, mit denen ist schon alles ok... wissen sie, wir kommen gerade von der A295...."

 

Es ist Krieg. Eine alte Frau will den Männern an der Front etwas gutes tun und sie beschliesst ihen einen Kuchen zu backen. Sie nimmt ihre letzten 7 eier und macht sich ans Werk. Als der Kuchen fertig ist, will sie ihn zu den Männern bringen. Unterwegs muss sie über eine Brücke die ziemlich zerstört ist. Wie es der Zufall will, fällt ihr der Kuchen ins Wasser. Nun steht sie da, weint bitterlich und ruft immerwieder: " Er ist gefallen....er ist gefallen...!" Das hört ein Pfarrer, der gerade vorbei kommt. Ihm tut die alte Frau leid und er beschliesst sie zu trösten. Er sagt: "Gute Frau, es ist Krieg...da fallen viele..." Antwortet die Frau: " Ja schon, aber keiner mit 7 Eiern...."

 

Eine Blondine hat gerade Zwillinge bekommen. Nun liegt sie im Kreissaal und weint bitterlich. Da kommt die Hebamme und fragt:" Warum weinnst du? Ist doch alles gut gegangen und auch die Babys sind gesund!" Sagt die Blondine: "Von wem das eine Kind ist weiss ich ja, aber von wem ist das andere...??? "

 

Wie heisst Viagra auf wienerisch?
Antwort: Würstelstand.... (sorry bei allen Wienern *:) glücklich)
 
 
 
Wie heisst das Lied von Viagra?
Antwort: stand by me....
 
 

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet
der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe
ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso
haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste
ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

 

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.

 

Eine Frau trifft eine Fee. Die Fee sagt zur Frau: "Du hast drei Wünsche frei,
aber bedenke dein Mann bekommt alles zehn mal öfter. Da sagt die Frau:
"Ich möchte die schönste Frau der Welt sein." Da sagt die Fee: "Aber bedenke,
dein Mann ist zehn mal schöner als du." "Das macht nichts, "sagt die Frau,
"denn ich bin dann die schönste Frau der Welt." "Ich möchte auch die reichste
Frau der Welt sein," sagt die Frau. "Aber bedenke, dein Mann ist zehn mal reicher
als du", antwortet die Fee. "Und dann zum Schluß", sagte die Frau
"möchte ich bitte noch einen glitzekleinen Herzinfark

 

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am
Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie
ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes
Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja!" -
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, ich erinnere mich gut, das
werde ich nie vergessen." - "Erinnerst du dich auch, als er
mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" - "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"

 

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben
war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass
er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast
100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

 

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

 

Ich bin nicht da, bin mich suchen gegangen.
Wenn ich wieder da bin,
bevor ich zurück komme,
sagt mir ich soll auf mich warten.

 

In Anbetracht der Bankenkrise, raten wir ihnen, sich einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen....

1. genießen sie das Auf-und Ab ihres Geldes...

2. sehen sie wie ihr Geld wächst...

3. freut es sie jedesmal, wenn ihr Frau zu ihrem Geld greift...

4. entscheiden sie selbst, wer ihr Geld in die Hand nimmt

5. entscheiden sie selbst, wo ihr Geld hingesteckt wird...http://radio-crazzysonne.at/es-darf-gelacht-werden.html